M14

Dias que se van y otro 14 mas que esta por llegar y la historia no cambia, la historia solo refleja lo sucedidoatraves del tiempo que se cuelga.

Mi historia no dice mucho para estos dias desdibujados, para un 14 rutinario y normal que solo es afectada por una llamada, por un mensaje, por un feliz dia que cumplas mas;sino que este año puede llegar a parecerse al de otros años:sin control alguno sobre lo que quiero y una gota magica de la nostalgia de lo perdido con algunas confusiones que rondan mi cabeza y con un dolor que abrira la mañana del sabado cuando me hagan la extracion de mi adorada muela que tanto tiempo ha permanecido, en fin un dia realmente normal como todos.

Durante los ultimos años aprendi a acompañarme a estar solo,aprendi en medio de desplantes de inciertos y de la soledad alternada a sonreir a llorar por dentro, a vivir mis etapas de manera personal y escondida, a cometer errores contastes sin que nadien supiera si estaba mal o estaba bien, aprendi a pasar mi tiempo en medio de la musica del mp3,a desplifarrar mi tiempo en medio del internet y en cierta manera me converti en esclavo de la teoria de no esperar nada, de sobrevivir en mi y para mi, para que no me falleran ,para que no me doliera, para no tener que sufrir lo que antes sufri por tener que esperar algo que no paso, y que nunca llego, por eso tomo el 14 como el dia cualquiera, un dia sin mucha tracendencia.

Estos dias no han sido los mejores y en eso tengo la culpa, la culpa por no tener la aptitud debida ante ese momento, la culpa por no tener el coraje suficiente para indisponerme ante el delirio, ante la falta de cosas normales que no he superado y que me dan bronca y que me sacan de lo normal cuando de pronto aparecen, y que sin darme cuenta me llevan a donde no quiero ir, a donde ya he salido y que de la cual me ha costado diecisiete semanas de intenso sacrificio, de paso a paso de muerte lenta y que de la cual he caido en varias veces porque no es facil, tener que las cambiar modos de vida, modos de pensamiento,y tener que  luchar y seguir este camino, tener que avanzar por los abismos que aveces te muestran cuando caes, porque todabia es la hora y no me explico como la gracia y la fe se besan y siguen luchando;porque todabia no me acepto perder, caer, lastimarme, sufrir y seguir confiando y creyendo en que god perdona todo error, porque todabia no puedo imaginar como fue que olvide tan rapido y sin pensarlo tanto ezfuerzo que se hizo para que yo pudiera ir al encuentro y asy sanar todo aquello que me afectaba.....pero lo olvide y acepto que fue mas grande aquello que sentia que realmente lo que tenia que hacer en ese momento y que era lo que vos queria que yo hiciera.

Me deslice estupidamente como un niño, como un pequeño por el tobogan y sin pensar me deje llevar y no medi no mire las consecuencias de esta caida..Ahora, luego de tantas razones y palabras sin sentido.... empiezo a sentir y observar el lodo en el que estoy,porque ahora vuelve ese silencio del error que me hace recordad el 1 de noviembre....aquello que te dije ,aquello que te habia prometido; pero, ahora...ahora solo soy polvo en este desierto y en este lodo me encuentro por mi pesima aptitud de no entregarte todo.

Estos dias han sido largos, largos para pensar, para reacionar lenta y pausadamente, largos para escuchar lo que me decian por vos, largos para leer lo que me escribian,y estando en esas me tropece con uno de tus pibos que no leia desde hace mucho y otro que no lo tenia identificado, pero asy fue esta vez, asy de raro me hizo comprender algunos errores que cometo.Porque me di cuenta de que la gente, los lios no son el rollo sino uno,,,,,si es logico y hasta suena normal , pero aveces no lo aceptaba como esta vez que me equivoque y porque para muchos es facil para mi no.En este momento se puede ver, se puede salir de la oscuridad, porque se muy bien cual es el camino, la vida y la verdad.

Mi 14 es un circulo que dejo, un circulo que ha venido fastidiando de hace mucho tiempo y que hoy decido renunciar y aunque me cuesta tiempo,energia, orgullo ,ideales erroneos que tenia en mi cabeza ,renuncio por vos y por mi. Hoy mi 14 voy hacer que se haga un antes y un despues quiero hacer que me sienta diferente, que viva distinto que me costara años luz en cambiar pos si no lo niego pero tendre que aprender a aprender.Y se que muchas veces he pasado por estas de cambio pero se que esta vez sera distinto se que al principio de todo me sentire raro, quizas ni me guste mucho pero acepto este reto que te hize y que hago god, acepto ver y ser parte de los tuyos, de los normales lokos enfermos por vos, yo creo que ya perdi harto tiempo en tantas cosas queno debi pero hoy sera distinto con vos.


Asy que mi 14 espero sonreir y llorar vos..espero escuchar el famoso tkm..espero leeer los cuenta conmigo, no cambies..espero recibir y dar los abrazitos..espero aprender a perdir perdon cuando sea necesario..espero mirar diferente cuando las cosas no vayan bien..pero sobre todo espero que nunca te alejes de mi por que sos todo lo que tengo aun cuando yo sienta que no estas....

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