Dios y sus ang3litos.


Colgue el celular y ya eran las 9:30 de la noche, cuando me fui a descansar.Ha sido un dia realmente estresado y ajitado.Asy que me fui a mi "cuarto", prendi el ventilador y me recoste tratando de encontrar algo de sueño, pero con tantos lios y tantas cosas que resolver parece dificil hallar el sueño, y en medio de todo se cuelan esos pensamientos enajenados, cargadas de furia y descontrol y ante estas situaciones dificil se me hace dificil respirar porque no me permiten llevar un dia normal como todos.....

Pasan los minutos hasta que me cargue, me harte de no conciliar el sueño y empezo lo que llamo yo una "descarga emocional" ....donde empiezo a hablar conmigo mismo sobre mis sentimientos, mis intistos, mis equivocaciones, embarradas, que me vienen pesando a lo largo del dia, a lo largo de una vida no muy larga, pero que traen en si una cadena de insatisfacion ,de algunos complejos inmanejables hasta ahora, pero que a la postre dan como resultado ,soledad,melancolia, silencio,tristeza,ansiedad.... en eso pasan los minutos hasta que paso lo que no me gusta y que realmente vengo evitando por un tiempo que es llorar. Llorar es ese efecto que produce descontrol en mi, al llorar me hace sentir que las cosas no van bien. y es alli cuando comienzo a recriminarme el porque de las cosas, el porque tengo que sufrir ciertas situaciones que no las he buscado en ningun momento,el porque tengo que ser de esta forma, porque aveces soy tan seco con esas personas que quiero tanto y que se me hace tan jodio decircelas,hasta que no pude mas contener mis lagrimas y termino cambiando mi descarga emocional hacia aquel que siempre ha estado alli por tanto tiempo y quede una forma tan injusta le he negado muchas veces la oportunidad de ser un amigo, en quien confiar, en quien contar cuando mis cosas no van bien, cuando siento que no hay nadien, cuando todos estan ocupados en sus lios, cuando he perdido ya la mayoria de mis amigos, cuando pierdo mi luz, y entro en ese abismo oscuro y turbio de la soledad,cuando entro en esa puta depresion que me aleja de todo y me hace adicto a pastillas y bebidas estimulantes, y empiezo a delirar, es cuando tu solo tu "estas alli...siempre alli _apesar de mis multiples errores, apesar de todo..


Escribir por escribir no tiene sentido pero anoche algo cambio, porque hablar con Dios no es hablar solo, es decir lo que tenes dentro del corazoncito y sacarlo, y la verdad son pocas las veces que me ha pasado esto y apesar que estos dias han sido complicados; creo que ha pasado algo en mi muy distinto a las demas veces y en parte se que Dios envia angeles a la teirra para andar por el valle del mal y en eso hay dos personas que ultimamente han influido para que este niño bj no ande sin luz,sin Dios y por eso envio a dos anegles y que a decir verdad no las he tratado muy bien que digamos como ellas realmente se merecen y aunque algunas veces no lo dicen pues lo siento. una de ellas es zuly que apesar de vivir lejos siempre de una u otra forma me dice con su ex-enfermedad lo que es Dios en ella y la segunda se llama eddi una piba alegre, algo divertida y muy enamorada de Dios alguien que creo es mi amiga o es mi amiga (jejejejeje) y bueno ella creo que va hacer mi lider si todabia kiere no mentiras ella es la chica que en estos momentos me ha ayudado a seguir buscando de Dios.


En fin lo que queria decir es que Dios se las ingenia para habalarnos a ti y a mi de cualquier modo asy que el es lo unico que tengo ahora.

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